一開始我要感謝這幾天被我煩到的人；很多突然接到電話的朋友、親戚。另外還有學校的同學，大部分要考七月的考試卻被申請到學校的人煩，而且還是申請到兩間學校。

一切要歸咎於我的天秤座性格吧。對於這個選擇，我怕的是我在未來的某個時候回頭看到今天的選擇我會後悔。這兩間校系都是我所喜愛的校系，選擇任何一間都沒有錯。所以在這段時間我向大家要了很多理由－關於去某一間學校的好處與壞處。

當然兩間學校的好處都很多，每個被我問到的人選擇也都不一樣。但是我最後的選擇來自於一個關鍵的，每一個人答案都一樣的問題：提姆比較適合讀理論還是工程。當我自己答不出這個問題的答案時，大家，每一個和日日觀察我的人，加總起來給了我一個明確的方向。適合我的，能得到成就感的大學生活，應該是在物理系。當分不出自己比較喜歡哪一個的時候，我很幸運的能分別出我比較適合哪一個。

而關於會後悔的恐懼並沒有消失，不過後悔的言語相對的只是不成功的藉口罷了。那種「要不是我當時…現在就…」的句型並不適用在時光機不存在的這個現在。做了這個選擇，就算是這是個平庸的科系，努力讓自己不平庸才是未來走出一條路的方法。

最後我還要感謝一個在社團的時候一起工作的朋友：建霖。當時的我不是很積極，甚至可以說是畏畏縮縮；我們可能不太熟，但是我做的很多事都是被他拉去的，例如國科會太空計畫室DIY太空營、地科競試等等。這些東西最後成為我審查資料的主力。如果沒有這些東西以及在社團時在表達能力上的磨練，今天這一切都不會發生。

他現在要考指考，祝福他可以考取他希望的校系；也祝福要考試的大家。

Tim

心情還是不穩定。因為跟導師談判了代替期末考的作業，我從房間書架拿下塵封已久的一本書 － 面對人生的美麗與哀愁。

一個脆弱的心靈，不敢凝視美麗，因為他知道所有的美麗終將退色，所有的生命都將逝去。
　　一個強壯的心靈，敢於面對哀愁，因為他知道所有的哀愁都將淡遠；所有的哀愁，有一天，都能被咀嚼、被紀念、被轉化、成為大愛。
　　作為一個人，誰能不學著－－
　　面對人生的美麗與哀愁？

－劉墉 面對人生的美麗與哀愁 序

看到序文的一瞬間我眼框濕了。我很清楚的知道我是一個假裝強壯卻又脆弱的心靈，但是這幾個星期的生活我已經搞不清楚什麼是我人生中的美麗，而什麼是我人生中的哀愁了。應該不少人知道我心裡永遠準備一個worse case scenario(←模仿節目名稱)，模擬目前所做的事會出現最壞的情況。然後最壞的情況總是就這樣發生了。之前預想的是如果四間申請的學校都沒有錄取，幸好沒有發生；而現在發生的，之前也預想的最壞情況是錄取了兩間我卻不知道要選哪一間讀。周圍的所有人都會說這是美麗吧，但是對我來說這卻是美麗的哀愁。

相對的這個星期唯一一件有趣的事是早餐店的人把我當成冰奶茶同學了。其實我也喝過那邊的冰紅茶，但是覺得太澀了。每次都跟他要冰奶茶一杯，久而久之他看到我就問「冰奶茶一杯？」這樣了。

Tim
PS 讓我花點時間寫這星期的後半段吧。有點重要的事情要公佈。

不打算刪掉上面的內容，反正那是歷程嘛。這星期過的的確是七上八下的。

嗯，星期五放榜的學校我錄取了。名字被放在第一個，看了幾秒才發現會意到自己是正取第1名而不是因為報名序號。今天收到成績單發現我的面試是94.5分，不知道教授是怎麼給的。

可是生活還是蠻空虛的，算沒重要事做的我竟然花了大部分的時間在寫網站的程式。我果然還是不會Server端的程式啊…CGI寫的好辛苦。週末和兔子吃飯卻起了一點摩擦，算是誤會吧。

今天(星期一)到學校，因為帶了電腦所以上課的時候還是在打程式。另外也花時間打之前說要幫忙做的通訊錄，還有擦黑板。被同學拿著物理講義追殺…唉，天哪。跟國文老師(導師)協議了要交讀書心得和語文練習代替考試，聽說會出現造句這種有很國小的東西。因為沒什麼事，所以試著不遲到，算是幫班上的秩序成績加點油吧。

很多很多事要做呢。但是靜下來的時候卻也覺得…空虛。

今天一個人在一個地方的時候(我不要說我在那裡做什麼)，腦中突然閃過「我等你，半年為期，逾期就狠狠把你忘記。」這不是我的主題歌啦，但是突然發現原來這是H同學那時候的主題歌。嗯，那時候。這個那時候，那個那時候，在結局這一點想起來才是有味道的(可是為什麼人總是不想要任何事情結束呢，就像我…?)

Tim

這不是我，這是一個故事。我在一個星期前在7-11拿到這本小冊的吧，看到的時候心震了一下。不過也快被自己的心情搞瘋了。寫上星期週記的當時是安適的，但是今天寫這篇週記卻是焦慮的。連我自己都不知道星期五最後一間學校的面試加上最早放榜的學校的放榜會給我什麼心情。

對，我不能控制我的心情(誰能呢?)。昨天很快樂的跟同學分享了經驗，回家打面試紀錄(學校輔導室要的)時仔細想想自己好像也犯了恨多錯誤。早上把那四間學校的第二階段配分仔細看了一遍，看到脫窗發現其實也沒有什麼幫助。今天的指考模考卷像天書一樣；那個「沒關係，反正沒上還可以去考指考」的說法好像早就得到束縛能漂到無限遠了。

星期二的提姆留。

7-Eleven&董氏基金會「別讓憂鬱症成為青春殺手」小冊 Page 7

家維一直覺得自己只是害羞、只是個性內向，也沒有什麼不好。

高中時，老師看家維成績好，鼓勵他參加推薦甄試。家維的爸爸也希望藉由口試甄試，來改善孩子情況，於是堅持家維一定要去甄試。同時背負著老師和父親的期許，雖然千萬個不願意，家維只好硬著頭皮參加。當筆試通過之後，終於，家維因為不善於表達，並未通過口試！

善意的推薦甄試，卻變成一場酷刑。爸爸和老師對他開始不諒解，他們認為，這是家維的不夠努力所致。當期望的眼神變成責備，面對老師和父親的轉變，家維更是把自己封閉在自己的世界。雖然後來為了女朋友艾艾，家維硬著頭皮參加一堆人際關係訓練，但結果不彰，還徒增兩人摩擦，因而分手。家維從認為自己註定是個沒用的人。

當他在放棄自我，突然發現董氏基金會在介紹憂鬱症的資訊，他對照自己的情況，填寫憂鬱情緒自我檢視表，並在留言版上詢問自己的問題，獲得單位善意的回應與關心，他知道原來自己的個性不是本性，是因為生病了，他終於鼓起勇氣帶著疑問到精神科就診，心靈上也因此獲得救贖。

其實現在想起來一瞬間覺得也不用那麼緊張；這個星期的面試我都不是去面試而是去「表演物理」；既然一天到晚跟同學解釋物理就沒有必要失敗啦。

星期六去成大面試，雖然是自強號但也坐了3個多小時；台南好熱啊，整個成大大學城也沒有什麼小吃，只有銼冰和速食店。因為提早去，提早報到加上有人沒有來所以就提早進去面試了。教授人很好，對我的審查資料裡高中的豐功偉業(?)好像也印象深刻呢，他問的高中範圍的物理問題我大部分也都有答出來。不過有個蠻有趣的題目我在教授面心算沒有把正確的結論導出來：如果從台北101上面丟兩個形狀大小一樣，一個500g一個100g的東西哪個會先著地？有興趣的人我現在可以把一整篇解答告訴你 (^^)。

另外一件事就是跟NEKO說的一樣「台南的物價像天堂啊！」花生牛奶冰一大碗25元，珍珠奶茶15元，鹹酥雞30元、就連台南新光三越樓下的泡芙也賣12元一個！不過最後我倒是沒有吃到台南小吃，也沒有逛到台南孔廟(走路走不到太遠了。)台南對我來說很熟悉又很陌生呢，有fnac有生活工場有新光三越有墊腳石…

星期天去中央大學。之前就去過是因為營隊，現在去有時間光逛逛整間學校只有一個感想：中央大學根本就是央大森林遊樂區～到處都是人在散步、小朋友在打球、跑步，而要去的物理系旁的中大湖還真的有一個烤肉區。物理系有五個教授，其中有一個還扮黑臉@@；雖然是物理系不過感覺起來考的物理比成大還簡單，只考一些力學、熱學的概念。每個人有20分鐘，但是教授15分鐘就說可以了，真不知道是可以錄取了還是可以趕走了(汗)。

總之就是這樣啦，下星期還要模考和最後一場面試…

Tim
PS 對了，我的面試服是整套在BALENO搞定的(汗)。另外皮鞋真的是個很難穿的東西。
PS2 又下面的內容是我上星期寫的，沒有上線貼出來…